До побачення емоційна залежність; привіт афективна автономія
У своїй книзі Мистецтво кохання, Еріх Фромм розповідає про труднощі, які ми знаходимо в стосунках, серед інших причин, тому що ми не вважаємо любов як дію (мистецтво, на його думку), що вимагає попереднього навчання).
Ми стаємо заплутаними в звивистих та токсичних стосунках, які закінчуються виробленням біль, ніж добробут, тому що ніхто ніколи не навчив нас поводитися в пару. Як керувати вихрем емоцій, які творить наше тіло, коли ми закохуємося , як дати простір іншій людині, коли ми найбільше хочемо бути на його бічній стороні 24 години на добу, як боротися з страхом розбити чи обманювати ... одним словом, як полюбити здорово, а не шалено це вчить нас, що ми повинні робити суспільство.
Вам потрібно лише випадково взяти пару пісень, щоб зрозуміти, що повідомлення, які ми отримуємо про кохання, є надзвичайно шкідливими, і роблять вибачення за залежну, симбіотичну і хворобливу любов. Якщо взяти, наприклад, пісню "Поліція" Кожен крок, який ви берете ", і ми читаємо її замість того, щоб співати її, вірогідно, що у нас діагностовано нав'язливий афективний розлад або нас звинувачують в тому, що вони сталкерами:
Кожен день, кожне слово, яке ти кажеш
Кожна гра, яку ви граєте
Кожного вечора ти залишаєшся
Я буду дивитись на тебе
Ти не можеш побачити, що ти належить мені?
Як моє бідне серце болить з кожним кроком, який ви берете?
Емоційна залежність і патологічна любов
Беручи до уваги те, що голлівудські фільми, книги чи телевізійні серії також сприяють цій патологічній любові, Це нормально, що ми беремо участь у нездоровій поведінці прихильності та залежності що забирають все відчуття буття пари. Ми повинні прагнути до вільної любові, до нашого психологічного здоров'я і для нашого партнера, і тому єдиним способом бути щасливим є відпущення страху.
Відносини рухаються в області невизначеності, і не приймають або не хочуть бачити цю реальність, неминуче призводить до страху, страждань і розчарування, намагаючись контролювати неконтрольований. Якщо ми хочемо насолоджуватися нашим близьким здоровим способом, ми повинні бути готові його втратити, однак ця думка завдає шкоди нам.
Афективна залежність
Афективна залежність - це не "надмір любові", а надмір страх , Це залежність, в якій людина відчуває буквально не в змозі жити без іншого (це також добре видно в нашому суспільстві, всі ми чули такі фрази, як "ви все для мене", "я не знаю, що я б робив би без тебе") "Без тебе я нічого ...") і має всі компоненти будь-якої іншої залежності від речовин: терміново "споживати" наше наркотик, пов'язане з любов'ю, синдром відміни, коли ми без нього, дратівливість, компульсивність, почуття нерозуміння навколо нас , припиніть робити те, що ми раніше насолоджувалися, щоб бути наодинці з нашим "наркотиком".
Згідно з Уолтер Різо , центральною схемою всієї прихильності є емоційна незрілість, яка розуміється як "наївна та нетерпима перспектива для певних ситуацій у житті, загалом незручна або неприваблива". Найважливішими проявами емоційної незрілості, пов'язаними з афективною прихильністю, є низькі пороги страждання, низька терпимість до розладів та ілюзія постійності, тобто інвалідність та уявлення про кінець відносин. Незріла людина емоційно (хто може бути зрілим в інших сферах свого життя) вимагає догляду за коханим як дитина своєї матері. Без її захисної фігури вона відчуває себе загубленою, наляканою та незахищеною .
Як навчитися любити здорову?
Першим кроком є усвідомлення любові як дієслова, а не як іменника , як дія, а не як почуття чи думка. Любов - це поведінка, яку ми виконуємо, коли ми виконуємо дії, що впливають на добробут іншого, коли ми радіємо за свої досягнення, коли ми поважаємо їх мотивацію, коли ми даємо їм можливість зростати.
Оскільки ми схильні більше сфокусуватися на тому, щоб бути любимими, ніж на любові, ми живемо до тих пір, поки ми не демонструємо любов до нашої пари або відсутність їх. Це абсолютно непродуктивно, оскільки ми не можемо потрапити в черевики один одного і вести себе так, що відповідає нашим очікуванням. Бажано залишити сприйнятну орієнтацію і почати активну поведінку.
Замість того, щоб скаржитися, тому що наш партнер не люблять, ми ті, хто починає підхід, замість того, щоб скаржитися, тому що це не роздрібний продавець, ми маємо певні деталі з нею. У фоновому режимі найкращий спосіб почати отримувати - це почати давати .
Щоб почати очищувати наші відносини, ми повинні позбутися старих образів псевдолюбити, які багато хто з нас об'єднували, і не дозволяють нам насолоджуватися відносинами у своїй повноті. Перехід від емоційної залежності до афективної автономії.
Досягнення афективної автономії
Те, що прагне до афективної автономії, - це не байдужість або холод, але здоровий спосіб самостійного спілкування, не привабливий, а не звикання .
Автономія пропагує анти-наркотичні схеми і виробляє здоровіші способи спілкування, а також більшого індивідуального благополуччя. Автономні люди отримують більшу впевненість у собі, коли бачать, що їм не потрібен хтось, щоб вирішити свої проблеми, що підвищує їх відчуття самореалізації та, отже, їхньої самооцінки. Вони стають більш емоційно зрілими і краще поводяться з одиночеством, втрачаючи страх перед нею.
Варто навчитися насолоджуватися тим часом, який ми проводили самостійно, а також часи, які ми проводили з парою , і не залишатися в муміфікованому стані кожного разу, коли ми відокремлюємо від нього, поки ми не побачимо це знову. Підтримуйте життя, що існує поза парою: сама область, самі друзі, захоплення, моменти самотності. У відносинах це набагато здоровіше пропустити те, "кидаючи більше".
Вам не потрібно слабко бути коханим. Якщо пара любить нас здоровим способом, вони будуть готові допомогти нам розвинути незалежну особистість, що не означає, що ми їх менше любимо, але що ми їх любимо краще. Люди, які знайшли своє покликання та свій спосіб життя, стають імунітетом до емоційної залежності. Найцікавіше - зосередити увагу на культивування та догляді за іншими сферами нашого життя. Ключ завжди балансує .
