Як сперечатися зі своїм партнером конструктивно: 8 порад
Пара дискусій майже неминуча. Рано чи пізно, в романтичних відносинах є моменти, коли виникають конфлікти інтересів або очікування, або виникають непорозуміння.
Отже, проблема полягає не в обговоренні чи ні, а в тому, як це зробити. У цій статті ми побачимо деякі Ключові ідеї про те, як обговорити з вашим партнером найбільш конструктивним чином .
- Пов'язана стаття: "Як дізнатись, коли піти на пару терапії? 5 причин ваги"
Як обговорити з вашим партнером управління комунікацією добре
Зрозуміло, що дискусії бувають часто, і практично всі пройшли через них. Проте це також вірно, що ми схильні пов'язувати слово "обговорення" з моментами великого гніву, в якому два чи більше людей кричать і висловлюють своє розчарування, навіть якщо це не так.
Власне, спірне лише означає вирішення проблеми та причини чи проти двох способів боротьби з нею: незалежно від того, є почуття гніву чи ні .
Звичайно, чим більш особисті та інтимні особисті стосунки, тим делікатніші дискусії, тому зручно знати, як керувати ним. І обсяг пари є одним із прикладів цього.
Отже, давайте подивимося на декілька порад, як конструктивно сперечатися з вашим партнером та орієнтована на вирішення конфліктів через діалог .
1. Визначте основну проблему, яку треба лікувати
Це перший необхідний крок для конструктивного обговорення. Це те, що повинно бути зроблено між двома членами пари, і це допомагає повернути дискусію на слід та надати інструменти для не дозволяйте предмету змінюватися .
2. Обличчя обговорення як комунікативне питання
Є ті, хто має спокусу перетворити дискусії в битву, в якій вони повинні бути переможцями та невдахами. Ця фронтістична логіка абсолютно суперечить природі конструктивних дискусій, на які наближається як комунікативний феномен.
3. Розрізняти почуття від фактів
Важливо, щоб у люблячих відносинах існувало відмінність між тим, що відчуваєш і що робить, оскільки лише другий може бути відомий іншим за об'єктивними фактами .
Отже, якщо в обговоренні є скарги на те, наскільки погано ви себе почуваєте в певних обставинах, пов'язаних з спільною любовною життям, то вам слід зрозуміти, що це не те, що зробила інша особа. Що можна трактувати, віднесені до відповідальності, це те, що було зроблено іншою людиною, і який міг полегшити виникнення цих емоцій.
- Може бути, ви зацікавлені: "Чотири типи любові: які тут різні види любові?"
4. Ви повинні знати, як використовувати паузи
У моменти, коли здається, що деякі з людей, що беруть участь у обговоренні пари, починають відчувати себе явно розчарованими та злісними, ми повинні залишити коротка пауза, яка допомагає знизити тонус і відпочити , Це може бути повідомлено явним чином, оскільки це цілком справедлива причина відкласти обмін аргументами на кілька хвилин або секунд.
5. Не виймайте старі конфлікти
Інше питання, пов'язане з відмовою від дискусій як контекстів, в яких "перемагає" інший відмова використовувати ці моменти, щоб відпустити і хочете звинувачувати іншу за будь-яку проблему, яка не підходить до справи, використовуючи будь-які виправдання.
Будь-яка спроба змінити тему для виявлення старих особистих сварок повинна розглядатися як червоний прапор, сама по собі причина не давати пояснень з цього питання та перенаправлення дискусії до теми.
6. Не переривайте
Щось таке просто, як істотне. Якщо цей принцип не дотримується, природно, тон голосу підніметься , внаслідок чого також змінюється тип особистого наслідування, який друкується на обговоренні та вводить конкурентну логіку за те, що має останнє слово.
7. Перефразувати те, що говорить інший
У ключових моментах, коли ви обидва виставили свої фундаментальні ідеї, добре, щоб спробувати пояснити своїми словами те, що говорив інший. Це служить як показувати повагу до ідей інших, так і допомагати краще зрозуміти іншу людину, надаючи йому можливість виправити нас.
8. Практика напористості
Ексесії, пов'язані з гнівом та гнівом, - це не єдина проблема, яку можна запобігти за аргументом пари. Крім того, існує ризик того, що одна із залучених сторін не говорить про все, що вони думають Що стосується предмета, чи то через нестабільність або прийняття пасивно-агресивного ставлення.
Бібліографічні посилання:
- Гарвей, Дж. Х., Ормарзу, J. (1997). "Сприйняття близьких відносин". Огляд особистості та соціальної психології. 1, с. 223-239.
- Теннов, Дороті (1979). Любов і Лімренція: досвід любові. Нью-Йорк: Стейн і Дей.
- Таунсенд, Дж. (1998). "Що хочуть жінки, що хочуть чоловіки" Oxford University Press, Великобританія.
