Рідка любов: кодифікація любові в 21 столітті
Рівна любов - це переважна романтична філософія нашого часу .
Цілком імовірно, що в якийсь момент у вашому житті ви чули про польського соціолога Зигмунта Баумана та його концепцію "рідкої любові". Висловлювання не може бути більш графічним: рідна любов, образ, який є ідеальною метафорою для чогось загального в нашому суспільстві: ламкість сентиментальних відносин .
Ви хочете придбати любовну рідину Зигмунта Баумана? Ви можете зробити це за цим посиланнямРідка любов: визначення поняття
Це типово для інформаційного суспільства та споживання, в якому ми знаходимося. Люди більше віддають перевагу представляти досвід, свободу без будь-яких зв'язків , до пунктуального і мало відповідального споживання та негайного задоволення тілесних та інтелектуальних потреб. Все, що не відповідає вимозі негайності, "виходу", відкидається.
Рідкі любов, отже, відноситься до ламкості сентиментальних зв'язків , натякає на необхідність не встановлювати глибокі емоційні корені з людьми, яких ми зустрічаємо в житті, для того, щоб залишатися емоційно відокремленими і таким чином вміти вписатися в середовище при постійній мутації. Проте рідна любов не тільки стосується наших відносин з іншими, але й нашими відносинами з самими собою, оскільки Бауман вважає, що ми живемо в культурі, яка виділяється "ліквідністю самолюбства" окремих людей.
Пов'язана стаття: "Зріла любов: чому друга любов краща, ніж перша?"Любити інших починається з самого себе
Багато людей не розуміють, що для того, щоб любити іншу людину глибоко, треба спочатку любити себе. Це, що є реальністю, що мало сумнівів, зазвичай не є основою, на якій будуються багато відносин, в яких переважають інші цінності та потреби, які мало пов'язані з емоційним благополуччям.
Це одне з недоліків нашої культури, що спонукає нас до партнерства навіть тоді, коли людина повинна знати один одного та будувати свою самооцінку перед тим, як вийти на пошуки емоційної та сентиментальної підтримки в іншому людині. Це веде нас до емоційної залежності, тобто залежить від схвалення та поваги інших, щоб підтримати нашу самооцінку, яка може породити страждання та дискомфорт.
Рідка любов в індивідуалістичній культурі
Західна культура в багатьох випадках не спонукає нас створювати зв'язки довіри в довгостроковій перспективі, і у багатьох людей є серйозні труднощі відчувати себе супроводжуючими і коханими. Ця тенденція не створювати міцні стосунки пояснюється велика відповідальність і трансцендентність, що це означає, "каменем спотикання", що ми не мотивовані вважати .
Це також може бути пов'язано з страхом почувати себе обдуреним або пораненим. Страх любові чи філофобії, як правило, паралізує нас і уникає всього, що схоже на зобов'язання, що робить нам неможливим тісні та глибокі відносини.
Рідкі зв'язки проти довготривалої любові
Зигмунт Бауман розвиває у своїх численних нарисах кілька теорій та роздумів про любов у наш час. Сьогодні він каже: Любовні стосунки засновані більше на фізичному притяганні, ніж на глибокому зв'язку на більш особистому рівні , Це відносини, позначені індивідуалізмом обох членів, в яких контакт є ефемерним, і це відоме заздалегідь, що збільшує їх спорадичні та поверхневі відносини. Любов, яка народилася, щоб бути спожита і закінчена, але ніколи не сублімована.
Ідея рідкої любові до Баумана підкреслює індивідуалізм наших суспільств , постійний пошук негайного задоволення наших бажань, віддаленого досвіду та корекції особистих відносин. Звідси випливає поняття рідкої любові, у такому суспільстві, яке не бажає проявляти сильні та тривалі емоції, але воліє прыгати від квітки до квітки у пошуках швидкоплинних та анодинових задоволень. Це саме так режим багатозадачності застосовується до світу відносин.
Віртуальний світ і його вплив на виникнення ефемерної любові
Можливо, поява соціальних мереж та нових технологій зіграла певну роль у консолідації цієї тенденції, яка зазнала багатьох людей. Ми живемо у світі в постійних змінах, де віртуальний і реальний сплутані з дивовижною легкістю.
Іноді це може стати найбільш чутливим людям у відчаї , тому що високі темпи життя ускладнюють спілкування з іншими людьми на емоційному рівні.
Маркетингові цінності, комерційна любов
Якщо ми підтримуємо відносини з терміном закінчення терміну дії, це тому, що суспільство спонукає нас це зробити , щоб мати все більш слабкі та гнучкі зв'язки, щоб брати маленький корінь де завгодно. Ось як вони навчають нас, це як ми.Ми навчаємо дітей, що вони можуть мати іграшки та гаджети технологічні, якщо вони пройдуть наступний іспит, і ми представляємо їх у ринкову культуру, де слід лише мотивуватись нагородами, які отримуються в обмін на свою роботу, тим самим скасовуючи внутрішні мотиви та справжні смаки кожної людини.
Це сприяє почуттю, що не тільки об'єкти, а й люди є витратними, і тому потенційні сексуальні партнери об'єктивуються. Ті людина, яка нас приваблює, - це не більше, ніж шматок м'яса, який треба смакувати, і нам не потрібно турбуватися про свої бажання, турботи, потреби, смаки ... Як ми хочемо з когось емоційно з'єднатись, якщо нас цікавить лише щось плотське?
Рідке кохання та розмноження
Інший з великих стовпів, в яких він тримає живу любов, - це переосмислення людей. Тобто тенденція сприймати і цінувати людей як об'єкти, речі. Засоби, нарешті, для досягнення мети: фізичне задоволення, соціальне прийняття інших і т. Д.
Рідке кохання буде передане через оновлення, тому що це дає можливість створювати широко застосовні відносини. Отже, гнучкість при спілкуванні з іншими людьми буде пов'язана з відсутністю емпатії до них.
Можливі роздуми про перевірку рідної любові
Очевидно, що ми повинні боротися з масштабами цінностей наших суспільств для боротьби з рідною любов'ю та її небажаними наслідками в нашому благополуччя Люди - це не ті предмети, які чекають на споживання: ми думаємо, ми жадаємо, ми провалюємо, ми відчуваємо ... Щоб почати руйнувати встановлений порядок, треба починати більше цінувати себе і відчувати, що ми гідні поваги та цінності, так само, як і будь-яка інша особа.
Рівна любов може бути веселою, але вона також ефемерна, що може залишити нас почуттям екзистенціальної порожнечі. Споживачі завжди готові купувати більше речей, але це не робить їх щасливими, оскільки матеріал завжди закінчується вицвітанням. Ми хочемо бути споживачем також з особистими стосунками?
Причини рідкої любові
1. Незахищеність
Однією з причин рідкої любові є небезпека та відсутність самооцінки. Якщо ми не сприймаємо себе цілком здатними та гідними серйозних, вірних і глибоких відносин, нам важко знайти людину, яка хоче підтримувати тісні стосунки з нами.
2. Низька самооцінка
Слідом за попереднім пунктом, невпевненість і погана самооцінка є двома сторонами однієї монети. Якщо ми тільки намагаємомося миттєво задовольнити нашу потребу пов'язати, це пов'язано з тим, що у нас недостатньо емоційної зрілості, щоб досягти глибокого контакту з тією людиною, яка нас приваблює. Ми не хочемо перевіряти наш емоційний добробут, передаючи себе надто швидко комусь , що добре, але може нам завдати шкоди, якщо ми приймемо це до крайності, і ми покладемо нагрудний прапорець перед іншими.
З іншого боку, якщо ми довіряємо собі, ми можемо йти вперед поступово, помічаючи бажання іншої людини і здатні розвивати добрі почуття у зворотному порядку, з більш міцними та стабільними відносинами. Добре зрозуміле зобов'язання народжується з об'єднання інтересів та смаків , а також від ніжності, яку обидва люди сповідують.
3. Рабство
Якщо ми хочемо бути щасливими, говорить Бауман, ми повинні бути натхненні двома загальними цінностями: свободою та безпекою , Щоб ухилятися від рабства, слід визнати, що ці дві цінності повинні співіснувати в гармонії. Це ключ до кохання і один із принципів сентиментальної пари на роботу.
