Парадоксальне спілкування та афективні стосунки: він сказав "так", він мав на увазі "ні", і все закінчилося
Однією з таємниць людського спілкування є як ми повинні ігнорувати , На перший погляд, структура мови дозволяє нам чітко та точно розуміти один одного. Проте, що мається на увазі, не завжди кажуть, і бувають випадки, коли виклик надається Парадоксальне спілкування .
Парадоксальне спілкування та невідповідне повідомлення
Команда Watzlawick та їх дослідження з пацієнтами з шизофренією придумали логіку роз'єднання, Вони розрізняли два комунікативних рівня: цифровий рівень і аналоговий рівень , Цифровий рівень посилається на "те, що сказано" і на вміст самого повідомлення, тоді як аналоговий рівень стосується "що має на увазі" або наміри фону. Тому важливо не тільки зміст повідомлення, але і намір за нею.
Загалом, цей факт не буде проблемою, оскільки люди схожими на послідовність, тому, якщо дитина говорить: "Я хочу морозиво", ми легко розуміємо, що купити. Цей факт пояснюється тим, що слова не мають подвійного змісту в собі, але ми є такими, хто її виробляє , Тому так само, як обидві рівні можуть збігатися, вони також можуть суперечити один одному. Іноді існують ситуації, коли ми просимо зміни в стосунках із співрозмовником, і ми намагаємося з нашим спілкуванням уникнути підходу.
Деякі приклади
Давайте розглянемо справу з дівчиною, яка наполягає на виїзді вночі, до якої її мати відповідає: "ти сам, ти побачиш". У цьому повідомленні воля матері повністю прихована; він не повідомляє про свій намір, і його дочка повинна зробити висновок, що він не хоче, щоб вона пішла , Саме тому його повноваження у відносинах ставляться до випробувань і виникає нерішучість між вдаванням до наміру або дотриманням змісту; між перебуванням або відпусткою. Те, що робить ваша дочка, означає зміну відносин з її матір'ю, модифікацію щодо наближення або ухилення від неї.
Для цього його називають Парадоксальне спілкування і незалежно від обраного варіанту, він не має щасливого закінчення. У попередньому випадку, якщо дочка вирішить не йти, вона почуватиметься непростою, оскільки вона сказала їй робити все, що хоче, і вона не хоче залишатися. Але це не почувало б себе добре, якби він пішов, бо не було зрозуміло, що його мати здавалася йому правильною. Жоден варіант не є підтвердженням того, що має бути зроблено, так і робити те, що ви робите Там завжди буде відчуття, що не робити правильної речі , Ось два характерні наслідки парадокс: плутанина і нездужання.
Приклад конгруентного спілкування
- Ти щось хочеш, сину?
-Я хочу морозиво.
- Взагалі, я куплю вам морозиво по дорозі додому.
- Цифровий рівень (зміст): він хоче морозиво.
- Аналоговий рівень (намір): він хоче морозиво.
Приклад невідповідної комунікації: парадокс
-Додайте, щоб я пішов на якийсь час, поїхати ...
-Ви самі, Андреа, ти побачиш ...
- Цифровий рівень (контент): Нехай Андреа робитиме те, що хоче.
- Аналоговий рівень (намір): Андреа повинна робити те, що хоче її мати.
Ефект сніжки в спілкуванні
Кармен (повідомлення): Хуан, я смертельна, і дитина поставив втрачену кімнату.
Хуан: Що ти зараз хочеш? Чи працював я весь день, і мені здається, що кімната брудна? Ви не хочете, щоб я замовив це? Це відбувається при прибиранні кімнати о 10 годині ночі носи ...
Хуан (коли ти приїжджаєш): Кармен, то ти чистиш кімнату!
Перешкода у відносинах у парах
Одним із причин тому є парадокс Коли у пари є проблеми, про це йдеться про відсутність комунікації , Це є симптомом, який відображає те, що два учасники не досить чітко повідомляють про свої наміри, коли спілкуються з іншим.
Подібним чином, це також відправна точка, яка відкриває шлях до розривів, оскільки парадоксальне спілкування не є точковим явищем, але затягується в розмови.
Приклад 1 парадоксального спілкування в зоопарку
-Хей, чи ти щось робиш у п'ятницю?
- Так, я йду з Карлосом і Фран для прогулянки.
- Ах, ладно ...
- Ти щось хотів?
Ні
-Що ти будеш робити?
- Я піду в кіно з Хуаном.
- О, дуже добре.
- Ну, дуже добре. Не сердись, а?
- Ні, ні, якщо я не сержуся.
- Ну, це до побачення.
- Але ...
-Диме.
- ти злий?
-Бу? Все добре.
-Якщо ти хочеш, то я скажу їм залишити це на інший день.
- Ні, залиште це.
- Добре?
- Так, ти бачиш.
- Ну, тоді не говори.
- Ах ... Добре, да. Приходьте, до побачення
Приклад 2 парадоксального спілкування в зоопарку
- Завтра в кінці я не можу залишитися.
- О, ну ... Ну, я злий! І багато чого! jajajaj
-Не сердись ... Щоб ми більше не залишилися, чи мило?
- Обережно, що може бути той, який більше не хоче залишатися - це я ...
- Тоді ми не залишимося, проблем немає.
- Немає, ніхто.
- Там ти йдеш.
Крім того, що вимовляється, це те, що сказано
The парадокс Він характеризується неоднозначність, сумнів у намірах іншої людини. Залишайте розрив у діалозі між людьми, які будуть рости і рухатися вперед паралельно з спілкуванням у процесі сноуборди. Поки ми щось не розуміємо, ми шукаємо пояснення, і може, це пояснення невірно, і ми будуємо на ньому частину наших відносин з людиною , Перед тим, як повідомлення про те, що "я смертельний, а кімната брудна", цілком може бути зрозуміле намір втіхи або прохання про чистоту, перед яким наша відповідь буде дуже різною.
Але якщо парадоксальне спілкування може пояснити, чому пари закінчуються, це також пояснює, чому вони не утворюють. Зазвичай, перебуваючи у парах, ви знаєте іншу особу, і ви можете вдатися до спільних знань, щоб заповнити порожнечу парадоксів. Це як Знаючи, як інше зазвичай стосується, ви можете зрозуміти, що таке намір , Однак це не відбувається в перших підходах. Коли ви починаєте знати когось, людина знаходиться в центрі навчального процесу; дізнатися, як інше стосується і як воно підходить своїм способом взаємозв'язку.
Роль очікувань
До цього факту додаються інші характеристики, характерні для перших підходів, що сприяють парадоксам. Один з них є очікування , якщо ця особлива людина буде з власним шляхом. Очікування результатів означає зміни поточного способу спілкування з іншим, а також змусити обидва людей мати різні наміри. Тепер, якщо здається, що спілкування з намірами не повинно бути проблемами, страх і розчарування, схоже, ставлять собі камінь на шляху.
Якщо говорити про те, що очікується від іншої особи, це означає, що він може не збігатися з очікуваннями інших. Страх і розчарування в тому, що інша людина не хоче того, що ми робимо, допомагає нам зберігати наші наміри в секреті , Окрім того, одним з останніх факторів є вразливість, оскільки явно виражати наміри - розкрити таємницю і, таким чином, відчувати себе вразливою.
Таким чином, очікування, страх, розчарування та відчуття вразливості призводять до появи парадоксів. Ці чинники поєднуються в залицяннях, де воно залишається напруженою у подвійності уникнення підходу. Тобто, у "глупоті" постійно відчуваються наміри іншої людини, щоб перевірити, чи вони згодні з власними. Коли ми спілкуємося, ми дозволяємо побачити наші бажання та протестувати інше, тим самим даючи відомі ігри, що наближаються та уникають.
Навчитися займатися парадоксами спілкування
Тому, на перших кроках у формуванні пари, свої наміри приховані в більшій мірі, сприяючи появі парадоксів. Враховуючи те, що ви як і раніше не знаєте іншого, наявність парадоксів може бути частиною вивчення інтерактивної моделі .
Саме так можна зрозуміти парадокс як належність до способу взаємодії з іншим, стаючи спільною рисою, спілкуючись з ним. Якщо ми ще нічого не знаємо про іншу особу, ми можемо зробити висновок, що цей спосіб спілкування характерний для нашого типу відносин. Функціонування з парадоксів означає послідовну послідовність запитів, які є як наближенням, так і уникненням іншої, і для яких, незалежно від того, що зроблено, ми не будемо відчувати себе добре, оскільки ми не знаємо, чи другий варіант був кращим.
Ось як маленька гра створює парадокс, який перешкоджає спілкуванню, і змушує нас обидва починати ходити, не знаючи, куди ми йдемо чи в який спосіб йти.
Бібліографічні посилання:
- Cenoz, J. і Валенсія Дж. Ф. (1996). Прагматична компетентність: лінгвістичні та психосоціальні елементи. Більбао: Університет редакційної служби Країни басків.
- Холтгравес, М. (2008). Мова як соціальна дія. Соціальна психологія та мова. США: психологія преси.
- Вацлавік, П., Бавелас, Б. і Джексон, Д. (2008). Теорія спілкування людини. Нью-Йорк: Гердер.
