Стратегії запобігання та боротьби з гнівом
Гнів - це емоція , Це сигнал, пов'язаний із набором фізіологічних змін, що відбуваються в нашому організмі, і намагається попередити нас, що щось відбувається у нашому зовнішньому або внутрішньому світі, який не узгоджується з нами; щось з цим не згодні; щось нам не подобається; щось, що, на нашу думку, ми не можемо дозволити.
Наш гнів, гнів, гнів (ви можете називати це, як здається кращим), є не що інше, як механізм захисту, який допомагає нам боротися з нездужанням. Виявляється, коли в ситуації ми дуже далекі від наших потреб.
Які види гніву існують?
Ми могли б спростити та класифікувати емоції в залежності від того, чи задовольняються наші потреби, таким чином ми б:
- Коли наші потреби зустрічаються, і ми відчуваємо себе добре ... у нас є позитивні емоції .
- Коли наші потреби не зустрічаються, і ми відчуваємо себе погано ... у нас емоції називаються негативними .
Це дуже просто для спрощення, але іноді простота - це ключ.
Добрі емоції і не такі хороші емоції
У межах потреб, зазначених у класифікації, ми могли б опинитися на основних потребах, прожитті та добробуті (їжа, гідратація, відпочинок, спокій ...) на потреби особистості (самоствердження, повага, цілісність ...), релігійні потреби (увага, любов , слухай ...), потреби в сенсі, безпеці, свободі, відпочинку, участі, реалізації та святкування.
Будь-який тип потреб, який ми маємо, якщо він не охоплений, створює дискомфорт .
Від негативних емоцій до гніву
Але повернімося до нашого гніву.
Синтезувати те, що ми бачили до цих пір ... якщо ми згрішимо, це тому, що в цей момент потреба нашої не задовольняється , Тоді наш організм реагує на накопичення фізіологічних реакцій, щоб попередити нас, що ми повинні діяти. Наш мудрий організм не може дозволити нам не покриватися.
Але що ж відбувається? ... що ми зосереджуємося так як на собі, так і на наших потребах, що ми не розуміємо, що у другої людини є і його.
Взагалі ми тільки дивимося на те, що нам потрібно, і зосереджуємося на словах, ставленнях та жестах іншої людини, і ми не можемо дозволити їм говорити з нами такими подібними чи подібними до нас.
Коли ми сердимося, ми зазвичай надмірно реагуємо
Що це найгірше?
Ну в переважній більшості випадків ми втрачаємо північ від справжньої причини нашого гніву , Ми в кінцевому підсумку розгнівані на себе, або на третю сторону, і в багатьох випадках залишаємо нашу первісну потребу незаповненим і навіть породжує створення нових потреб через саму гнів.
Можливо, ваш гнів з'явився, тому що ви втомились або вам потрібно було визнати за вашу роботу або просто тому, що вам потрібно трохи спокою, і є жахливий грюк ...
Причини можуть бути нескінченними, але багато разів, nми багато уваги приділяємо ставленню іншої людини, що наш гнів закінчується не досягнення його справжньої мети , тобто ваша потреба охоплена або, принаймні, підтверджено.
Спробуйте запобігти гніву
В ідеалі, коли ми виявляємо себе в стані гніву, давайте досліджувати трохи більше.
Запитайте себе:
Що бракує? Яку потребу ви не охопили? Чому ваше тіло реагує так?
Добре, ми бачили ваш гнів ... тепер ми йдемо на інший бік:
"Але що відбувається з іншою людиною ?!" ... "Чи не бачите, що вам потрібно ?!" ... "Як ти можеш бути таким самолюбним?"
Це те, що ми взагалі ми думаємо, і іноді ми навіть кажемо, не усвідомлюючи, що інша людина також має свої потреби. Отже, зараз ми намагатимемося правильно керувати моментами гніву, які ми всі маємо в окремих випадках.
Керуй моментами гніву крок за кроком
1. Проаналізуйте, чому ти сердишся
Закрийте очі на мить і подумайте про аргумент або гнів, який ви нещодавно мали з когось (ваш партнер, співробітник, ваш син) ... Що сталося?
Звичайно у вас була цілком вагомі причини, щоб почувати себе погано, і тому ваш гнів був звільнений, щоб вийти на захист , Але ви повинні враховувати кілька речей. Давайте продовжимо Закрийте свої очі знову, але тепер зосередьтеся на реальній потребі, яку ви мали, коли з'явився ваш гнів, ти потребував тиші, вам потрібно веселощів, любові, визнання, якою була ваша реальна потреба?
І тепер, давайте змінити нашу роль.
Яку причину міг би ваш партнер, співробітник чи ваш син діяти так, як це робив? Яка незадоволена потреба була там позаду?
Уявіть, що ти - інша людина ...Як ви думаєте, що можеш мати? Вам потрібно поповнити енергію, поважати, грати ...
Як ви зараз бачите обговорення? Ти все ще бачиш це від себе?
Чи мали ви співчуття з іншою людиною і бачили або відчували свою іншу потребу? З цього місця ви би не діяли інакше?
Особисто Я думаю, що жоден з нас добровільно не шукає дискусії , однак, багато разів ми знаходимо дві абсолютно протилежні потреби, яких ми не зустрічали (наша та інша), до якої ніхто з нас не знає, як правильно називати або спілкуватися, і це змушує нас мимоволі стати конфлікт
2. Подихніть і подумайте про потреби кожної людини
Наступного разу, коли ви виявите, що ваш автоматичний гнів спрацьовує ... Зупиніться і запитайте себе:
Яку потребу моя не охоплює? І тоді запитай себе, Яка потреба іншої людини не покрита?
Якщо в обговоренні ми намагаємося охопити обидві потреби, від смирення, від спокою, з точки зору, що немає необхідності є більш важливими, ніж інші, але є різні і дійсні потреби в той момент і в обох людей, то обговорення закінчилося.
3. Переосмислити конфлікти і дати їм позитивний вихід
Перетворіть свої конфлікти в пошуках рішень , намагаючись максимально охопити як потреби, так і перевірити обидві потреби як легітимну і однаково важливу.
Іноді ми не можемо охоплювати обидві потреби одночасно, але ми завжди можемо вирішувати конфлікт, перевіривши обидві потреби як важливі, і шукати можливе рішення, навіть якщо деякі, трохи більше відкладено.
Я пропоную, щоб у вашому наступному дискусії ви почали, запитаючи себе:
Що мені потрібно? ... А інша людина, що вам потрібно?
Які потреби не виконуються?
Ви побачите, як ваш гнів автоматично зменшуватиметься.
