Міф про середній апельсин: жодна пара не є ідеальною
Очікування, які ми формуємо перед нашим партнером та ірраціональні переконання може викликати велику тривогу і створити багато розчарувань , Що робити, якщо я пропустив поїзд, і це був мій єдиний шанс бути щасливим? Чому мій партнер не відповідає моїм потребам? Чому я так і не знайшов свою половину?
Ось чому Знання того, як керувати відносинами, також частково знає, як адаптуватися до розумних очікувань не впасти в фундаменталізм романтизму, який тягне нас і іншу людину. Давайте подивимося, як досягти цієї мети.
Похоронить міф про половину апельсина
По-перше, це варто не зупиняйтеся на міфі про середній апельсин, щоб ця ідея не зумовила нас , Це бачення любовних відносин змушує нас розглядати когось як розширення свого власного тіла, чогось без чого ми не можемо добре функціонувати, оскільки ми не є повним.
Образ другої половини не тільки ставить під сумнів нашу здатність служити собі і стати автономним суб'єктом з можливістю вирішувати, але також зменшує іншу особу до стану машини, призначеної для читання нашого розуму і задовольнити наші потреби.
Наслідки
Хоча метафора половини апельсина може здаватися дуже романтичною та ніжною, Це виявляється оманливим способом заповнення порожнечі , Так чи інакше, якщо ми віримо, що інше є продовженням нашого власного тіла, дуже вірогідно, що ми приведемо до натискання цієї людини на задоволення наших потреб, сподіваючись, що вони будуть думати та діяти відповідно до цих потреб.
Коли ми ірраціонально вважаємо, що ідеальна взаємодоповнюваність існує, ми вимагаємо, щоб наше співвідношення підходило, здивовано, наскільки добре ми спочатку з'єднані і з'єднані, коли легше помітити лише ті аспекти, які ми позитивно оцінюємо. Таким чином, переоцінка роману та молодого віку може призвести до почуття втрати, коли з'являється рутина .
Таким чином, на теоретичному рівні інший завершить нас і змусить нас почувати себе щасливими і сповненими любов'ю, але насправді єдине, що ми робимо, накладає надто багато очікувань на іншого, що створює конфлікти, розчарування, смуток тощо.
Що робити?
Варто повернути навколо метафори середнього апельсина. Чому ми не йдемо від нещасної та нещасної половини людини, щоб вона діяла як ціла помаранчева, самодостатня емоційно та вільна?
Ключовим є розуміння того, що ми не потребуємо нікого, щоб зробити нас щасливими, позбавитися від наших ірраціональних переконань та сподівань. Якщо ні, чому ми любимо нашого партнера так само, як він?
Любителі приходять і йдуть, але міфи про кохання осідають. Якщо ми зможемо абстрагуватися від цих культурних наклепів на любов і романтизм, що ми бачимо в кіно, ми безумовно зможемо оцінити наших романтичних партнерів за те, що вони є: унікальні і неповторні люди, з помилками та достоїнствами, які з якоїсь причини змогли насолодитися нашою впевненістю , Ви повинні навчитися святкувати це.
