Боротьба влади в пару відносин
"Я обіцяю бути вірним у радощах і скорботах, у здоров'ї та в хворобах, кожен день мого життя.
"Я, я люблю тебе ... як дружина, і я здаєшся тобі, і я обіцяю бути вірною в радощах і скорботах, у здоров'ї та в хворобі, в усі дні мого життя".
Це обіцянки, які ми чуємо знову і знову, коли у парах є ілюзія спільного життя щасливо і мирно після одруження. Але ... Що відбувається, коли конфлікти починаються одночасно? Це казка?
Конфлікти у пари
Конфлікти у парах реагують на численні фактори. Сьогодні я хочу поділитися однією з причин того, чому у пари починають виникати конфлікти, і вона не помічена в очах молодят, до того моменту, коли вони починають заплутатися, поки вони не генерують ефект "сніжки".
На початку, для того самого ефекту, що впадає у любов, пара часто відкладають свої потреби, інтереси та особисті уподобання, щоб бути на службі у коханого. Але як тільки певна стабільність або безпека чужої любові одержується, людина повертається зосередитися на власному благополуччя, знову він починає думати про свої інтереси, смаки, уподобання, не принижуючи своїх думок, рішень або доступу до ситуації, які неприємні. Тобто, це це може бути показано так, як це відбувається, не турбуючись про те, чи буде прийнято чи відхилено , тому що є зобов'язання, яке змушує його відчувати, що "інша людина повинна пристосуватися" до свого світу.
На даний момент ми починаємо формувати форму боротьби за владу , Це звичайне явище у парах, які не набувають емоційних засобів, необхідних під час залицяння, для вирішення повсякденних проблем співжиття.
Що таке боротьба за владу?
Бойова сила визначається як злиття внутрішніх сил, де переважає егоцентричність і внутрішня потреба самоствердження у кожній з подружжя .
Коли ця умова виникає у пари, спочатку їхні члени можуть не визнати, що кожен бореться за владу. Тому дуже часто вони вказують або звинувачують інших у виникаючих проблемах.
Типові фрази у парі: "Вона завжди та, що робить ... вона не розуміє, вона не слухає мене ... вона хоче, що вона каже, що це буде зроблено, період". "Він мене не розуміє, він просто хоче, щоб я зробив те, що він каже, мені не потрібно йти, він мене не надсилає".
Усвідомлюючи
Є також випадки, коли члени пара визнали, що вони відтворюють цю динаміку відносин, але не знають, як вийти з неї. Приклад таких ситуацій під час консультації є наступними коментарями: "Я кажу вам, але вона не звертає уваги на мене, для того, щоб інша людина сказала те саме, потрібен час, вона лише відкидає ці ідеї, бо вони приходять від мене". Або: "Це саме те, що він повинен робити точно протилежне тому, що я прошу його".
На цьому етапі, пари це не усвідомлюють, але вони почали війну, в якій мета - продемонструвати, хто має владу , Вони перестають бути на службі іншому, щоб використовувати відносини. Тобто, відносини "повинні" бути приємними мені або задовольнити мої очікування і повністю забувати, що воно включає в себе два.
Тепер найважливішим питанням, з яким починається аналіз в терапії, є такий: Чому ви боретеся за владу? Також: що ви відчуваєте або чого ви перестали відчувати, щоб ви вважали, що маєте владу? Або: в який момент обіцянка загубилася "Я віддаю себе, щоб піклуватися про вас, поважати вас кожен день мого життя? Проте заглиблюватися в ці питання, щоб знайти щиру відповідь непросто.
Симптоми боротьби за владу
Давайте подивимося на типові випадки, які чутно в терапії, коли була сформована боротьба за владу.
- Будь завжди правий : чіпляються, щоб захищати свою точку зору, втрачаючи здатність слухати і розуміти інше.
- Шукайте свої власні інтереси : зосереджуйтесь на своїх потребах та інтересах, не турбуючись про інтереси іншої людини. Таким чином, інша людина повинна піклуватися про власне благополуччя.
- Будьте досконалі чи досконалі : підтримувати аргументи, в яких як людина він ніколи не робить помилок, він має тільки якості, а інша особа несе виключну відповідальність за проблеми у відносинах. З великою простотою знаходьте дефекти пари, але дуже важко знайти, прийняти і, перш за все, захотіти змінити свої власні дефекти.
- Ідеалізація ідеальної пари : Є люди, які зосереджують свої зусилля на ідеальних стосунках, без проблем, криз та розбіжностей. Тому вони повинні відчувати, що вони контролюють відносини, щоб уникнути розбіжностей; перешкоджаючи іншій людині почувати себе як симетрична частина відносин.
Чому відбувається боротьба за владу?
У всіх випадках головна причина появи вищеозначених симптомів однакова: відчуття неповноцінності.
Коли люди почуваються недооціненими, виключені, зведені до мінімуму або не в змозі задовольнити подружнє співвідношення, вони спрямовують свої розчарування, імпотенцію, гнів та смуток через компенсаційне відчуття: перевага, Тобто люди в "силі" знаходять безпеку, яку вони втратили самі по собі. На жаль, вони роблять іншу людину відповідальною за їх дискомфорт, тобто, замість того, щоб вирішувати їх недоліки, вони вкладають причину своїх недуг у пару: "якщо б вони навіть одного разу звернули увагу на мене ...", вони дуже часто кажуть пацієнти Але вони втрачають огляд того факту, що для боротьби за цю боротьбу за владу потрібні два.
Один чоловік не може розпочати "битви", які іноді приходять на консультацію. Обидва намагаються захищати свою територію, обидва відчувають, що вони вторгаються в іншу, обидва втратили багато речей …
Вирішення ситуації
Зупинити боротьбу за владу у відносинах - це нелегке завдання. Багато разів потрібна професійна допомога, адже проблема змішується з емоційними недоліками в кожному з головних дійових осіб та невдачами зв'язку. Проте, коли пари усвідомлюють поступове погіршення цього ставлення, приймайте на себе проблеми, які дозволяють їм ставитися до більшої безпеки, і це, в свою чергу, породжує більше спокою та відкритості.
Тоді Я пропоную деякі вправи, які ви можете виконати під час отримання професійної допомоги л:
1. Люб'язність
Уявіть на мить, що наш партнер не є нашим партнером, він дуже хороший супутник або співробітник, який у нас у важкі хвилини. Тепер почнемо розмову. Легко ми помітимо, що це, як правило, більш ввічливі, витончені, добрі , Ми будемо дбати про наші жести, тон і слова, щоб не образити або не зашкодити своїм почуттям.
2. Пошук точки на користь
Забудьмо на мить наше бажання виграти бій і зосередити увагу на слуханні іншої людини. Давайте знайдемо точку, з якою ми можемо з ним погодитися.
3. Турбота про іншого
Більш зрозуміло, що в результаті боїв виникає чимало обурень, про що треба звертатися з професіоналом, але в цей момент ми висловлюємо наше бажання боротися за відносини, варто ставити за мету піклуватися про іншу особу , Для цього ми можемо зробити наступне: попросіть іншу особу перед сном: "що ти хочеш допомогти тобі завтра?". І давайте спробуємо виконати це завдання так, якби це був священний запит.
4. Фізичний контакт
Було показано, що у парах, в яких втрачається фізичний контакт, існує більша схильність думати про себе, не спілкувавшись ефективно, і тому відкривається простір для боротьби за власні інтереси. Тому, хоча спочатку це не природно або комфортно, перш ніж починати день, ви можете охопити іншу особу з силою, обійми силою, не чекаючи нічого більше, ніж насолодитися обіймами .
5. Сюрприз
Давайте спробуємо здивувати іншу людину відповідно до того, що йому подобається або цікавить , Давайте зосередитись на зриві страху перед відхиленням чи поганим.
6. Попросіть думок
Кожен випадок є унікальним, і найкращим способом знати, чи правильно ви це робите протиставляємо нашу думку з іншими людьми , Іноді професійна допомога безперечна, але в деяких випадках нам ця допомога не потрібна.
7. Зробіть нас щасливими
Не давайте наше щастя в іншому. Давайте знайдемо ті заходи, які нам подобаються, і змушують нас відчувати себе добре. Давайте поговоримо один з одним з любов'ю та ціною себе як людей , Як тільки ми відчуваємо себе в змозі та безпеці у відносинах, не усвідомлюючи, нам не потрібно боротися за владу ... ми будемо раді досягненням стабільних та рівноправних відносин.
