Повстанські підлітки: 6 порад та роздумів для батьків, які потерпіли біду
"Як цей син болить мене", Це те, що мама сказала мені під час терапії, у зв'язку з тим, що вона жила в умовах юнацтва сина. І це не окремий випадок, ми часто чуємо скарги батьків, іноді здивовані, іноді розчаровані і в більшості випадків не знають, як діяти перед тим, хто був їхніми дітьми, і тепер вони тихий молодий, бунтівники, сердиті, запитуючі, хто нас кидає виклик, а іноді навіть бачать нас ворогом .
Підлітковий вік - це складний етап, і, як батьки, це нормально, що ми можемо побачити себе трохи приголомшеним. Хоча ми прочитали цю тему, і незважаючи на те, що ми докладаємо максимум зусиль, щоб інформувати нас, коли прийде час, коли наша дитина є підлітком, ми можемо зазнати тривоги, коли постане перед новою ситуацією.
Повстанські підлітки: путівник для батьків, що переживають лихо
В результаті семінарів, які я дав батькам, я зміг зібрати деякі поняття, які, я сподіваюся, будуть для них корисними. Основна увага приділяється тому, що ми можемо робити, що в наших руках, не скаржиться на їхнє ставлення та не намагаємось змінити їх, що тільки приносить розчарування, тому що ніхто не може змінити іншу за одну ніч.
З іншого боку, якщо я перетворюю моє ставлення і стає більш свідомим, я беру перший крок. Я пояснюю, що це не означає відмовитися від меж та наслідків, які є необхідними, і будуть предметом іншого рефлексії.
Це може вас зацікавити: "10 загальних симптомів у підлітків з депресією"Шість порад щодо покращення спілкування з підлітками
Щоб спробувати надати корисні інструменти для батьків, які мають проблеми зі своїм підлітком, Я пропоную ряд посилань, які дозволять нам закласти основи для кращого спілкування та взаємодії з ними .
1. Я відхиляю свою особисту історію від свого
Як батьки, ми повинні бути в змозі відокремити нашу особисту історію від того, що є нашим підлітковим сином, від'єднавши те, що від нашого, від того, що є його, таким чином уникаючи примушування його носити рюкзак з додатковим тиском , Важливо, щоб ми зрозуміли це так, як це, і що ми беремо на себе відповідальність за власне життя, і нехай він ходить по шляху. Як батьки, ми повинні спробувати сприяти тому, що підлітковий син самостійно розвиває своє життя і живе власним досвідом. Це змусить його вчитися сам і краще адаптуватися до соціального середовища. Тоді не потрібно, щоб як батьки, ми додавали тривогу чи страхи дітям.
2. Я уникаю порівнювати його з іншими
Інший важливий момент. Наш син підлітків має право подорожувати своїм життям у відповідності зі своїми уподобаннями, власними рішеннями та батьками ми повинні підтримувати і поважати його так, щоб він міг успішно вирішувати власний досвід , Нанесення етикеток на особисті уподобання або порівняння їх з іншими людьми не тільки не заохочує вас до поліпшення, але це може спричинити важке навантаження на вашу самооцінку. Ми повинні вміти постійно намагатись поважати їхній спосіб життя, навіть у тому випадку, коли ми вважаємо батьками, що їхнє ставлення не є найбільш доречним. Звичайно, це означає не бажати, щоб наш син схожий на іншу людину, постійно порівнюючи його з однокласником старшого класу, який отримує кращі оцінки, або будь-які інші міркування, які можуть підірвати його самооцінку.
3. Я розумію ваші принципи соціалізації
Саме тут наша здатність, як і батьки, демонструє нам гнучкість і позитивність. Хоча наш син показує шанобливу і сердечну поведінку, це не обов'язково, щоб ми намагалися його спілкуватися на основі наших стандартів або навколишнього середовища , Батьки, які постійно стурбовані тим, чи діти "залишають їх поганими" перед іншими людьми, просто діють на основі жорстких та умовних параметрів соціалізації. Показуючи нашого сина, що ми багато турбуємося про те, що вони думають про нас (через його ставлення, щоб зробити ще гірше), це спосіб сказати йому, що ми йому соромно. Боротьба за те, що ми хочемо діяти самотньо, призведе до зносу відносин і для підлітка, який не буде вільно адаптуватися до соціального середовища.
4. Остерігайтеся думки, що "він досягне того, чого я не зробив"
Наші особисті очікування щодо того, що ми хочемо, щоб наш підліток був у майбутньому, може бути дуже обмеженим для їхнього особистого розвитку. Ми повинні розуміти, що наші справжні мотиви стосовно майбутнього нашого сина, і звідти вирішують, як вимагати від нас бути з ним. У будь-якому випадку ми повинні уникати того, щоб вага наших очікувань і бажань впала на нього , Наші бажання та роздуми про те, що ми досягнули в житті або про те, що ми хочемо досягти, є особистими та непередаваними, і це неправильно, що ми перекладаємо ці бажання нашим дітям.Вони повинні йти власним шляхом і боротися за свої цілі.
5. Кожен повинен навчитися на своїх помилках
Більшість батьків не в змозі визнати, що ми відчуваємо себе затвердженими та кваліфікованими через наших дітей. І, хоча це важко визнати, це перший крок, щоб зрозуміти багато речей і покращити наші відносини з ними. Якщо наш син помиляється, він повинен прийти до його наслідків , хоча це шкодить нам, і ми відчуваємо обов'язок допомагати йому. Ми завжди будемо там, щоб надавати їм необхідну підтримку, але діти вимагають від нас надання їм необхідного простору для здійснення цих помилок, які дозволять їм навчатися, усвідомлювати свою відповідальність у житті та зрілості.
6. Емоції не повинні бойкотувати мене
Самоспостереження має стати основоположним елементом у наших роздумах про ставлення та заходи, які ми вважаємо батьками. Ми повинні намагатися побачити трохи більше відчутного і визначити наші емоції та почуття. Таким чином, коли ми відчуваємо себе заблокованим або стурбованим, ми можемо відобразити і виявити те, що ми відчуваємо, і як керувати цією емоцією , Досягнення того, що самоспостереження є звичкою у нашому повсякденному житті, є особливо корисним у взаємодії з дітьми-підлітками, особливо для того, щоб визначити, коли вони ставлять нас до випробувань і демонструють стійке та спокійне ставлення, і тому контролюють ситуацію. Таким чином, ми можемо діяти так, як ми вважаємо, більш точні та необхідні, а не від реактивності та гніву.
Як закриття ...
Я сподіваюсь, що ці маленькі поради та роздуми можуть бути корисними, коли розуміти підлітковий вік наших дітей як процес, необхідний для його розвитку на всіх рівнях , Процес, як у підлітковому віці, ми повинні супроводжувати розумно. Ми повинні розуміти, що підлітки повинні відірватися від батьківського захисту та починати незалежні, щоб стати найближчим часом відповідальними дорослими з власними цілями у житті.
