8 золотих правил для подолання конфлікту пари
В особистих стосунках розбіжності виникають рано чи пізно, тому що кожна людина має свою точку зору, свої переконання та особливий спосіб бачити світ.
Відмінності природні, гірка частина з'являється, коли ви стаєте тупиком. Відносини погіршуються, з'являються страждання та відчуження подружжя , У парних терапіях ми постійно відкриваємо альтернативи, щоб знайти вихід у алеї.
- Пов'язана стаття: "14 найпоширеніших проблем у відносинах
Підхід до конфлікту пари: що робити?
У день від дня інституту Psicode ми використовуємо безліч методів, з якими ми шукаємо інші варіанти вирішення проблем, які пара не може сама по собі. Ми посередники, ми працюємо з гнучкістю, ми відміняємо токсичну динаміку, створюємо здорові сценарії комунікації, навчаємо закривати минулі історії, лякаємо гордість, подаємо прощення та магію відновлення. Одним словом, ми, психологи, стаємо посередниками згоди та гармонії у пари
Однак це дуже цікаво Більшість пари знову і знову стикаються з такими ж проблемами , Кожна пара доповнює ті самі сцени та теми конфлікту. Навіть люди, які його формують, знають, яким буде результат ситуації, але вони не зможуть уникнути цього; Вони роблять те ж саме знову і знову, сподіваючись, що це буде вирішено. Але обидві сторони стикаються з конфліктом.
Щось, що вражає нас, полягає в тому, що, коли вони йдуть на консультацію, ми спостерігаємо, що багато пар у своєму репертуарі дуже хороші навички спілкування , Деякі з них навіть читають і навчаються напористості, але навіть цим вони не подолають конфлікти.
Чому вони не можуть це вирішити самостійно?
Є багато емоцій, пов'язаних , такі як гнів, провина або страх, що перешкоджає нам побачити рішення. Тема розмови стає стресовою, просто згадуючи це, оскільки в цій спробі було багато випадків невдачі, і тому вони шукають іншого, щоб побачити світ, як вони це роблять, з тієї ж точки зору. Тут виникає головна перешкода. Постійна боротьба, щоб знайти, хто правий.
Теми, які в основному стосуються консультацій, є найбільш поширеними причинами для обговорення: критика щодо відсутності участі у внутрішніх обов'язках та з дітьми, різні точки зору щодо освіти з дітьми, проблеми з політичні сім'ї, невиконання переконання, вимоги індивідуальності, не зрозумілі іншому члену подружжя, проблеми в сексуальних відносинах, залежність чи ревнощі.
Ключі до подолання конфлікту пари
З цих міркувань давайте розглянемо 8 правил, які допоможуть вам вийти з конфлікту.
1. Поговоріть про проблему, якщо ви не занурюєтеся в неї
Зазвичай в парах існують певні повторювані сценки, які закінчуються поганим результатом. Пара помилково намагається поставити рішення в той момент, коли проблема стається, тоді виникає великий суперечка. Важко знайти причини, коли у нас емоційний мозок контролює нас. Тому доцільно говорити про проблему, як тільки вона пройшла, а не "на місці".
Не потрібно зараз це вирішити. Можливо, ви можете поговорити про це і досягти згоди, коли ти спокійний.
2. Перш ніж почати говорити про проблему, підготуйте себе подумки
Зробіть невелику реалізацію коригування очікувань пізніше Не розчарувайтеся, якщо ситуація не розвивається, як вам хочеться .
Це починається з того, що, коли ви виставляєте тему, інша людина не сприйме це так, як робите.
Різні точки зору - це лише різниця. Ви повинні знайти проміжну точку, щоб налаштувати їх і вирішити проблему. Для цього треба Пройдіть процес діалогу ; рішення не надходить негайно. Не розчарувайтеся, якщо воно не вийде вперше, тому що це збільшить гнів, і це буде складніше впоратися з цим.
Розмірковуйте про те, як інша людина живе в ситуації , постарайтеся побачити це з вашої точки зору. Зробіть невелику емпатію, щоб поставити себе на місце іншої, щоб зрозуміти, чому, можливо, інший член подружжя діє так. Звичайно, ви знайдете у вправи, що інша особа не має наміру завдати вам шкоди, але інтерпретує ситуацію по-іншому.
Пам'ятайте, що кожен пропонує різні рішення, відмічені їхньою культурою, їх моделями вірувань у дитинство, минулим досвідом ... Це робить висновки, цінності відрізняються від вашої, і це не бачить проблеми, як ви робите.
- Може бути, ви зацікавлені: "Емпатія, набагато більше, ніж покласти себе на місце іншої"
3. Коли ти відчуваєш себе маленьким і безпорадним, не вдавайтесь до породження страху
Ви можете набрати силу, говорити про майбутнє, де ви щасливі. Наприклад, ми знаходимо багато випадків, які вдаються до загрозливого розмежування в мінімальній суперечці. Це посилює напруженість у ситуації та ускладнює пошук варіанту.
Спробуйте знайти аргументи, в яких ви проявляєте своє намір вирішити проблему, щоб поставити свою частину шукати консенсусу та продовжувати ходити разом , Ця опція змушує іншого учасника зберігати свій захисний щит, і тому простіше спілкуватися та шукати альтернативи.
4. Чим більше порушується інший, тим більше зусиль я повинен зробити для збереження спокою
Якщо ми не можемо бути в атмосфері, яка сприяє діалогу, це буде сигналом, що не час говорити. Ми можемо відкласти це. Існує дивна манія при вирішенні всього вже, і це лише призводить до нових проблем. Наприклад, на вихідних без перерв і тиску щоденних зобов'язань , вони віддають перевагу тому, що в спілкуванні існує більше підходів, і з цим рішення є більш доступним.
5. Прохання прощення не слабке
Іноді, з простим я відчуваю, тисячі способів рішення відкриті. Не бійся Гордість тільки руйнує проблему .
6. Без глядачів краще
Пам'ятайте найважливіше правило: "З дітьми вперед немає" , бо в кінці кінців вони страждають на обговорення і не знають, як з цим впоратися. Іноді проблеми виникають перед друзями чи родиною. Краще зробити велике серце і залишити його пізніше, тому що, маючи свідків перед собою, імператив повинен бути правильним, і це лише змушує нас стати більш радикальним та радикальним, щоб перемогти перед іншими.
7. Навчіть себе в A-B-C, 3 інгредієнта, які допоможуть вам висловити себе
По-перше, поговоримо про те, як ви відчуваєте не судивши іншу особу , Покажіть свою частину відповідно до того, що думає чи думає та підтверджує теж.
По-друге, попросіть його, не користуючись докорами та не відмовляючись від іронії що ти чекаєш , що ти хочеш це зробити. Зробіть це без узагальнень і абстракцій, чим конкретніше, тим краще. Не забудьте не брати минуле, ми з нетерпінням чекаємо.
Нарешті, розкажіть про позитивні наслідки, які, на вашу думку, це відбудуться, якщо щось відбулося не тільки для пари, але й для кожного з них окремо.
8. Ми не будемо одночасно відкривати кілька дверей
Якщо ви говорите про тему, дуже важливо, щоб ви не привернули іншу помилку або проблему. Заборонено змішувати теми, що мають повне розуму , Ключовим є діалог і пошук кроків поетапно. Якщо ми поєднуємося, ми відкриваємо багато ран, і тоді важко залишатися досить раціональним, щоб знайти вихід. Якщо інший відчуває себе дуже винним або постраждалим, це допоможе йому виконати свою роль, а він буде прагнути захищати себе.
Ми сподіваємось, що ці правила допоможуть вам, якщо в якийсь момент ви думаєте, що вам потрібна зміцнення або допоможе вам з переулка, в Інституті Псікоди ми маємо експертів, які допоможуть вам. Ви можете зателефонувати нам за номером 910000209.
