Мій партнер сердиться і не розмовляє зі мною: чому це відбувається і що робити

Квітня 4, 2024

Пара відносин, яка зберігається з плином часу, рано чи пізно буде мати певний тип конфлікту. Хоча практично ніхто не приємний, насправді їх існування є здоровим, оскільки це дозволяє виражати емоції та думки, а також обговорювати керівні вказівки та проміжні пункти.

Проте потрібно знати, як керувати ними, і це може бути не так просто. На це впливає досвід попередньої пари, різні стилі, коли справа доходить до управління проблемами або навіть різними рисами особистості.

Деякі люди, наприклад, знаходять це Після аргументації з вашим партнером вона злиться і не говорить з вами , Чому це відбувається? Як реагувати? У цій статті ми спробуємо дати деякі відповіді на ці питання.

Пов'язана стаття: "12 порад для кращого обговорення пари"

Закон льоду: він злиться і не говорить зі мною

У всіх стосунках, і особливо в стосунках, вона є відносно загальною з якихось причин З'являються конфлікти, дрібні сварки та суперечки, в результаті чого обидва партнери стають злісними .

У деяких людей дискусія означає, що одна сторона перестає говорити один з одним і ігнорує її. Коли працюють добровільно, цей спосіб проходження отримує популярне ім'я закону льоду .

Це закономірна дія, в якій людина, яка гнівається, перестає розмовляти з іншим протягом часу, протягом якого цілком можливо, що на рівні поведінки не тільки мовчить, але суб'єкт, який його практикує, є психічно та емоційно ізольованим , Відсутність зв'язку може бути повною , або обмежені коротким, сухим і навіть односкладовими відповідями. Можливо також, що на додаток до мовчання існують протиріччя між вербальною та невербальною комунікацією.

Ця поведінка з великою схожістю з явищем примари може мати різні цілі і народжується в частині особистості, яка може бути незрілою або виникати з спроби придушити емоційну реакцію, яка виникає в собі або в пари , Його можна використовувати захисним або агресивним чином (щоб захистити себе від шкоди від іншої або провокувати це в іншому).

Як правило, це зазвичай використовується лише під час конфлікту або протягом більш-менш короткого періоду часу, але іноді затримання в без зв'язку може залишатися протягом тривалого періоду часу.

Цей спосіб дії насправді є дуже неприйнятним, оскільки він спричинить біль та невдоволення, і насправді було помічено, що це сприяє погіршенню задоволеності відносинами та зв'язком подружжя. Крім того, це не дозволяє працювати над аспектами, які генерують гнів, з тим, які причини конфлікту можуть залишатися прихованими.

Деякі поширені причини цієї реакції

Як ми бачили, не розмовляючи з парою після того, як сердитися з нею може бути пов'язано з дуже різними мотивами. Серед них деякі з найпоширеніших є тими, що слідують.

1. Самостійно керувати своїми емоціями

Однією з причин такого типу оборонного характеру є те, що виникає, коли суб'єкт, який ігнорує, не може впоратись з емоціями, які стосуються обговорення або наявності пари, з якою ви просто обговорювалися.

У цих випадках предмет шукати втечі або уникнути емоцій, які не вміють управляти адекватно, або через те, що боїться робити або сказати те, що шкодить відносинам, або що змушує його віддавати те, чого він не бажає робити. Як правило, це відбувається в дуже раціональних людей і трохи пов'язано з їх емоціями, або в тих, хто дуже емоційно, але з труднощами керувати ними.

2. Припинити болісне обговорення

Іноді один член пари перестає розмовляти з іншим після того, як він злий, призначений для того, щоб припинити дискусію. У цьому випадку ми стикаємось з оборонною поведінкою що не дозволяє вирішити, що спричинило конфлікт, хоча він може намагатися відновити розмову у ситуації більш спокійного або після підготовки певного аргументу.

3. Шукайте прохання про прощення

У деяких випадках припинення зв'язку спрямоване на відновлення або компенсацію частини іншого, як правило, у формі прохання про прощення. Це агресивна позиція, яка прагне змінити продуктивність іншого. Це дуже нагадує наступний пункт, з тією різницею, що в цьому випадку ти не дуже хочеш зашкодити собі але інший розуміє, що суб'єкт вважає, що був сформований певний рівень дискомфорту.

4. Маніпулювати поведінкою

Ще однією з найпоширеніших причин цієї поведінки є спроба того, хто не вміє отримувати те, що хоче. Тиша стає незручною і болючою так що той, хто його одержує, може прийти почути погано і змінити свою поведінку, щоб порадувати іншого.

Ми перебуваємо на задньому плані перед типом поведінки з відтінками психологічного насильства, в якому один із членів може примусити себе робити те, чого він не бажає робити, таким чином, що свобода особистості обмежена.

5. "Покарати" інший

Ще однією причиною появи льодового закону є спроба заподіяти шкоду іншому шляхом покарання або санкції за можливе образу, будь то справжнє (аргумент чи визнання чи справжня невірність) або уявне (наприклад, заздрість ) У цьому випадку ми стикаємося поведінка з дещо незрілими характеристиками що не дозволяє авансувати і вирішити конфлікт, крім того, що в деяких випадках може покривати зловживання.

Вплив на те, хто страждає від цього типу ворожості

Той факт, що ваш партнер сердиться і не розмовляє з вами, як правило, породжує враження людини, яка страждає, незалежно від мети людини, яка її ігнорує. Як правило, людина почуває себе відхиленою щось, що може викликати біль і страждання. Ігнорування когось, кого ми любимо, є джерелом стресу.

Ця біль навіть може бути фізичною: нечасто зустрічаються головні болі, біль у шиї або дискомфорт у кишечнику. Також можливо, що можуть з'явитися почуття провини, проблеми зі сном та зміни судин та кров'яний тиск. Навіть у деяких випадках може виникнути ендокринна дисрегуляція та зміна рівня глюкози.

Окрім вищесказаного, проблеми із продуктивністю та виконанням можуть з'являтися через занепокоєння, яке може спричинити така поведінка, а також демотивацію та втрату бажання робити щось. Це також може викликати гнів і невдоволення проти того, хто ігнорує нас, а також втрачає певну ілюзію для цієї людини і навіть переосмислює деякі аспекти відносин або зручність її підтримки чи ні.

Форма насильства

Поки що ми говорили про різні причини, чому одна з пари перестає говорити з іншим продуктом гнівом, що може полягати у спробі взяти час, щоб розпоряджатися власними емоціями до однієї форми покарання для деяких тип сприймається скарги (чи реальний чи ні).

Проте є випадки, коли активне спілкування пари відбувається з припиненням або зменшенням, а не в контексті конкретного конфлікту, а як механізм контролю, який постійно використовується у відносинах.

Іншими словами, ми повинні мати на увазі, що, хоча він може бути використаний своєчасно без реальної мети робити шкоду, це може бути одним із виразів наявності психологічного зловживання. І, врешті-решт, якщо це робиться навмисно, ми стикаємося з типом пасивного насильства до пари, яка прагне маніпулювати чи переслідувати її через невидимість.

У таких випадках ми будемо стикатися з використанням наявності або відсутності спілкування як інструменту, який використовується звичним способом, щоб інші вважали неважливими.

В цих випадках передбачається заподіювати шкоду і поставити пару в неповноцінність умов: тиша спрямована на знущання над іншим, прикидаючись, що немає, або що він думає або каже, не є важливим для формування його поведінки таким чином, що він робить те, що бажає предмет або просто для того, щоб змусити його страждати, щоб підтримати панування над ним чи її.

Як реагувати на цю ситуацію

Бути в цій ситуації може бути дуже розчарованим, і ми можемо не знати, що робити. У цьому сенсі доцільно, насамперед, намагатися не реагувати з такою самою поведінкою, оскільки це може призвести до симетричної ескалації конфлікту, погіршення ситуації та погіршення відносин.

Важливо поставити перше запитання про причини гніву або причину, яка, можливо, призвела до того, що пара перестала розмовляти з нами. Це про спроби бачити речі з точки зору іншого , хоча той факт, що він ігнорує нас, генерує гнів або дискомфорт, щоб зрозуміти, чому він може реагувати так. Таким же чином ми також повинні оцінити, чи може наша власна поведінка відповісти за це, і якщо це так, спробуйте відновити можливий збиток.

Важливо, щоб ми намагалися поставити позитивний підхід до іншого і намагатись показати, що відсутність спілкування викликає у нас страждання, а також ускладнює вирішення конфлікту. Йдеться про сприяння комунікації, яка дозволяє обом членам висловити те, що вони почувають і думають вільно і без страху.

Тепер не потрібно бути надмірно наполегливими: іноді може бути необхідно дозволити іншому суб'єкту відобразити ситуацію. Примушування речей може бути контрпродуктивним.

Вам також слід пам'ятати про це ми повинні поважати себе , і в тому випадку, якщо поведінка зберігається, і наші спроби на деякий час виявиться невдалою, може бути необхідно встановити обмеження на те, що ми готові терпіти. Можна навіть переосмислити навіть умови відносин. Ми також маємо можливість відійти від ситуації та розглядати її в перспективі, щоб вона не спричиняла страждання та не зменшує її вплив.

У випадку жорстокої та токсичної динаміки, яка намагається маніпулювати ігноруванням і завдавати шкоди йому / їй без подальшого перешкоджання, не варто вдаватися, оскільки це може призвести до використання цього методу як динамічного для досягнення власних цілей. Аналогічно також необхідно встановити обмеження і відійти від такого роду відносин .

У деяких випадках може бути корисно розглянути професійну допомогу, таку як пара-терапія, або індивідуальну терапію для одного або обох членів. Також може бути дуже корисним зміцнення наших комунікативних навичок та управління емоціями.